Allora come è andata con la Lega?
Mah, devo dire bene bene.
Hai cancellato la povertà, o almeno hai bloccato la Tav?
No ragazzi, non scherziamo, Salvini non è uno come tutti gli altri.
Pdl pd meno elle parlaci di lui!
Ah, guardate, questo qui è un tipo davvero simpaticissimo, in gambissima. Mi ha raccontato delle cose delle sue ferie divertentissime, ma tipo che lui era andato a fare un giro con la moto d'acqua della polizia e poi ha fatto il dj sull'inno di Mamel...
Gli hai mostrato la Piattaforma Rousseau?
No ma ho buone possibilità.
Allora ci vediamo questa sera? Uno streaming fra cittadini, uno scontrino e un apriscatole...
Eh, amici, purtroppo no, questa sera sono invitato a casa sua per vedere i selfie del mare del suo lavoro, poi subito dopo devo votare un decreto Sicurezza perché deve aumentare i suoi consensi tra gli ignoranti e gli xenofobi, che poi erano i nostri...
Siamo tutti servi della Lega, e abbiamo dentro il cuore una reazione triste:
Servi della Lega a testa alta, verso il Contrattino che ci esalta
Niente Consiglio dei Ministri né Parlamento, noi si scende sotto il 2 percento!
Servi della Lega in paranoia, anestetizzati dalla Mannoia, come dei simbolici Di Maio, schiacci like ed esce Centinaio!
Ehi, guardate un po' chi si rivede!
Ué, ciao ragazzi!
Hai la faccia di legno, dove cazzo eri finito?
Ma no, niente, è che ho una riforma costituzionale in ballo e poi non sono stato molto bene.
Dicci cosa hai avuto di preciso?
Mah, mi ha detto Panzironi che ho l'alcalinità del metabolismo troppo bassa - Eh? - sì, poi ci ho il Fico che fa contatto col Crimi - Cosa? - e poi Casaleggio è rimasto chiuso nell'autolavaggio - freddo! - no, no: è che ho delle storiacce con Salvini.
Ah, lui ha fatto cadere il Governo!
Ma no, che cosa dite? Lui mi è molto affezionato, solo che ha delle storie coi suoi sondaggi che lo rendono felice, e siccome alla Lega tengo più che a me, ho parlato coi nostri elettori e li ho convinti a votare per lui!
Ma non starai mica piangendo?
No, è che mi è entrata una vodka nell'occhio!
L'occhio spento il viso di cemento, lui è il mio Cottarelli, io il suo Quota Cento
Servi della Lega a tutta benza, carica di accise ed Euro senza
Siberia in fiamme e Moscow Mule con ghiaccio, noi col nostro Grillo andato a cazzo!
Servi della Lega planetaria, seguaci della sovranità monetaria, come dei simbolici Mario Draghi: prelevi al bancomat ed escono du spaghi!
Lassame twitta'...
Ciao, senti, hai cinque minuti? Perché volevo chiederti due cose: senti, guarda, sinceramente vado al dunque subito, ci sono rimasto molto male perché ho saputo che sei uscito con la Meloni ieri sera, e perché? Scusa, ti ho messaggiato a cena, ti ho detto "Litighiamo per finta?" e tu hai detto "No, devo sudare" e vabbè, se poi esci con lei, cioè, perché non me lo devi dire? Pensi che sia un problema per me accettare che tu hai un elettorato? Una caolizione? Ti allei con qualcuno? No, non è un problema per me perché io ti voglio bene veramente e non ti chiedo nulla, anzi, magari sono qui a dirti se hai bisogno di qualcuno che ti eviti i processi io ci sono. E allora? Che cosa devo fare? Vuoi che mi metta Di Battista nel culo così ti rendo onesta la stanza?"
Mah, devo dire bene bene.
Hai cancellato la povertà, o almeno hai bloccato la Tav?
No ragazzi, non scherziamo, Salvini non è uno come tutti gli altri.
Pdl pd meno elle parlaci di lui!
Ah, guardate, questo qui è un tipo davvero simpaticissimo, in gambissima. Mi ha raccontato delle cose delle sue ferie divertentissime, ma tipo che lui era andato a fare un giro con la moto d'acqua della polizia e poi ha fatto il dj sull'inno di Mamel...
Gli hai mostrato la Piattaforma Rousseau?
No ma ho buone possibilità.
Allora ci vediamo questa sera? Uno streaming fra cittadini, uno scontrino e un apriscatole...
Eh, amici, purtroppo no, questa sera sono invitato a casa sua per vedere i selfie del mare del suo lavoro, poi subito dopo devo votare un decreto Sicurezza perché deve aumentare i suoi consensi tra gli ignoranti e gli xenofobi, che poi erano i nostri...
Siamo tutti servi della Lega, e abbiamo dentro il cuore una reazione triste:
Servi della Lega a testa alta, verso il Contrattino che ci esalta
Niente Consiglio dei Ministri né Parlamento, noi si scende sotto il 2 percento!
Servi della Lega in paranoia, anestetizzati dalla Mannoia, come dei simbolici Di Maio, schiacci like ed esce Centinaio!
Ehi, guardate un po' chi si rivede!
Ué, ciao ragazzi!
Hai la faccia di legno, dove cazzo eri finito?
Ma no, niente, è che ho una riforma costituzionale in ballo e poi non sono stato molto bene.
Dicci cosa hai avuto di preciso?
Mah, mi ha detto Panzironi che ho l'alcalinità del metabolismo troppo bassa - Eh? - sì, poi ci ho il Fico che fa contatto col Crimi - Cosa? - e poi Casaleggio è rimasto chiuso nell'autolavaggio - freddo! - no, no: è che ho delle storiacce con Salvini.
Ah, lui ha fatto cadere il Governo!
Ma no, che cosa dite? Lui mi è molto affezionato, solo che ha delle storie coi suoi sondaggi che lo rendono felice, e siccome alla Lega tengo più che a me, ho parlato coi nostri elettori e li ho convinti a votare per lui!
Ma non starai mica piangendo?
No, è che mi è entrata una vodka nell'occhio!
L'occhio spento il viso di cemento, lui è il mio Cottarelli, io il suo Quota Cento
Servi della Lega a tutta benza, carica di accise ed Euro senza
Siberia in fiamme e Moscow Mule con ghiaccio, noi col nostro Grillo andato a cazzo!
Servi della Lega planetaria, seguaci della sovranità monetaria, come dei simbolici Mario Draghi: prelevi al bancomat ed escono du spaghi!
Lassame twitta'...
Ciao, senti, hai cinque minuti? Perché volevo chiederti due cose: senti, guarda, sinceramente vado al dunque subito, ci sono rimasto molto male perché ho saputo che sei uscito con la Meloni ieri sera, e perché? Scusa, ti ho messaggiato a cena, ti ho detto "Litighiamo per finta?" e tu hai detto "No, devo sudare" e vabbè, se poi esci con lei, cioè, perché non me lo devi dire? Pensi che sia un problema per me accettare che tu hai un elettorato? Una caolizione? Ti allei con qualcuno? No, non è un problema per me perché io ti voglio bene veramente e non ti chiedo nulla, anzi, magari sono qui a dirti se hai bisogno di qualcuno che ti eviti i processi io ci sono. E allora? Che cosa devo fare? Vuoi che mi metta Di Battista nel culo così ti rendo onesta la stanza?"
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ovviamente sull'aria della storica "Servi della gleba" di Elio e le Storie Tese. Vorrei che si riunissero per cantarla.
tratta da Satira decorosa e morigerata